Вещи, с которыми придется смириться, если вы живете с бегуном
Собираясь жить вместе с человеком, активно увлекающимся бегом, стоит заранее знать о некоторых особенностях его быта.
Бегун — это квинтэссенция всего, что для своего цветочка хотела мама: не пьет, не курит, подтянутый и бесстрашный (много ли ваших знакомых в здравом уме хотели бы пробежать марафон?). Но есть вещи, о которых люди из небегового мира не подозревают, согласившись на совместный быт:
1. Когда бегун покупает свою третью пару кроссовок, вы умиляетесь. Когда восьмую — шутите про то, что кроссовок в доме больше, чем парных носков. Но однажды вы откроете шкаф и увидите их повсюду: они заполонили все пространство и вытеснили всю вашу повседневную обувь на антресоли.
2. Вопиющая несправедливость: бегун ходит на массажи чаще, чем вы в спа. Возвращается в синяках и довольный.
К этим процедурам часто добавляется сауна, которую он посещает с компанией одноклубников и одноклубниц. И вы даже не ревнуете!
3. Бегуны чаще других говорят о диете. Преимущественно — белковой.
В уме они переводят все съеденные вами сладости в километры, которые вам стоило бы пробежать, чтоб сжечь эти калории. Где-то половина всех бегунов — злостные веганы, сыроеды или просто не едят мясо, так что если вы по разные стороны баррикад и собираетесь повести его/её на ужин в любимый ресторан с сочным стейком, будьте готовы к дискуссиям.
4. Несмотря на белковую диету перед марафоном, остальные 95% времени бегуны едят что попало в огромных количествах. Мы почти уверены, что Маршак написал стих о Робине-Бобине после того, как увидел послемарафонский беговой жор.
5. Подарки на праздники стали технологичнее. По замыслу вашего партнера, получив в подарок Suunto Ambit 3 или новые кроссовки, вы немедленно должны полюбить бег.
6. Ваша вторая половинка всегда знает где и когда проходят самые лучшие спортивные распродажи и потому вам частенько перепадает одежда по отличным ценам.
7. Ваши первые 600 метров на стадионе вызовут у спортсмена слезы умиления.
8. Путешествия стали естественной частью вашей жизни.
Едете вы по одному и тому же поводу — участие второй половины в каком-нибудь забеге. Ранним утром в День Икс вы бы предпочли спать сном младенца, но обычно послушно тащитесь на финиш и ждете, когда ваш бегун покажется на горизонте — чтобы сделать фото и обнять его насквозь мокрую футболку.
9. Забудьте об утренних обнимашках — когда вы проснетесь, ваш любимый бегун скорее всего будет добегать свой плановый темповик. Хорошая новость в том, что, наконец, можно растянуться на всю кровать и забрать себе одеялко.
10. Если вовремя не словить его после трейлового бега, он разнесет грязь по всему дому.
Часто кроссовки кажутся ему не слишком грязными, и он их не моет, а потом снова надевает на пробежку. Иногда он возвращаются за ключами или водой, смешно прыгая на одной ноге без кроссовка, и тогда грязь со второго кроссовка сыпется на пол, как звездная пыль (на самом деле нет).
11. Разговоры о технике бега, новости об экипировке и мучительный выбор новых тайтсов — то, с чем вам надо просто смириться.
12. Запах пота. Одежда, которая после бега сухая и не пахнет — плод фантазии рекламщиков. Часто вы встречаетесь тогда, когда он уже успел побегать. А про потные объятия после забегов мы уже говорили.
13. Даже если ваш партнер — чистюля и сразу идет в душ, то… он каждый раз занимает душ! Особенно по утрам, пока вы танцуете лезгинку возле двери в надежде успеть привести себя в порядок до работы, он счастливо плещется еще 15 минут, которые кажутся вам часами.
14. Регулярная стирка. В стиральной машинке всегда куча грязных вещей… вашего партнера! И с трудом запихивая туда свои вещи, вы поминаете его «не злым, тихим словом».
15. Выходные подчиняются графику его тренировок: длительный кросс в воскресенье в действительности занимает полдня, так что забудьте о неспешном завтраке вдвоем и да здравствует запланированное одиночество!
16. В компании его/её беговых друзей (все они подтянутые, розовощекие) обязательно наступает момент, когда они переходят на свой собственный диалект и ты чувствуешь себя человеком-невидимкой. Еще хуже — если кто-то из них взялся громко, как для тугодума, тебе все объяснить.
Есть, чем дополнить этот список? Поделитесь своими наблюдениями в комментариях!
Будьте осторожны! Возможно, ваш бегун попытается завербовать и вас в эту секту.
